沈阳生活问答网

客人就餐丢失数额巨款!服务员应怎麽办

发布时间:2019-07-07 11:09

两个都在
某乡乡长和书记下乡抓计划生育,找到一个男计生对象,他老婆以为做结扎手术是要阉掉两个蛋,恳请乡长和书记说: 乡长书记,无论如何要留一个呵。
手术完成后乡长问她满不满意,
农妇连声说:谢谢乡长书记,两个都在。

勃列日涅夫的谜语
勃列日涅夫在台上那会儿,人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊,不过老实讲,他倒也真不算傻,起码不象看上去那样,要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交椅了。其实,他还颇喜欢动脑筋的,经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋不动要生锈,人不吃肉就要瘦”来教导他们,不但如此,他特别喜欢猜迷,说这是养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则,还号召全体在克里姆林宫工作的人员,天天互相出谜猜谜,一时间,克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜,那盛况空前的,远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。
一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上,正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时,勃列日涅夫年事已高,正在物色接班人,安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意算盘,所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫,时下不是正在进行猜谜运动么,于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。
“勃列日涅夫同志早上好!我有个好谜语,看你猜不猜得出?我爹的儿子但又不是我本人,这会是谁?”安德罗波夫一脸媚相。
“嗯…………”,勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来,“这条谜倒挺有水平的,算了!我猜不上来。”
“我兄弟!”
勃列日涅夫一听,果然有理,非常欣赏,夸奖了安德罗波夫几句聪明,说以后这第一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。
再往前没走多远,勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫,他不禁有些忍不住现炒现卖,把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番。于是他问:“米哈依尔,你来听这个谜语如何?我爹的儿子但又不是我本人,这会是谁?”
没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木,张口结舌竟答不上来。
勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫:“哈哈,你真他妈笨!连安德罗波夫的兄弟都不知道!”

妙喻
妈妈问放学回家的小雯:“语文作业老师给你的成绩好不好?”
“一把扇子和一只肥鸭。”
妈妈说:“我听不懂?”
小雯说:“扇子就是甲,肥鸭是乙嘛?”

意思意思
某日,老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。
临走时,坚持留下那礼物,说:“根号二啊,收下吧!”
“根号二?”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说:“根号二等于1.41421……,读起来就是‘意思意思而已’啦!”我不禁莞尔一笑。

悲惨的身世
有一次,有人问马克·吐温,他的幽默感从何而来。马克·吐温不无悲伤地说道:“因为在我小时侯发生了一件十分悲惨的事情。”
马克·吐温在出生的时候是一对双胞胎,有一次到河边游泳,其中一个不幸淹死了。说到这里,马克·吐温哀恸道:“最令人痛苦的便在于此,因为死去的才是马克·吐温,而活着的其实是他弟弟,威廉·吐温。”

谁最伟大
有四个信天主教的家庭妇女在一起聊天。
太太阿雪说:
「我的儿子是Priest(神父),每当他走进大厅时,人们叫他Father(父亲)。」
太太阿梅不甘示弱:
「哼!我儿子是Bishop(主教),每当他走进大厅时,人们叫他Your Grace(阁下)。」
太太阿菊更不服的说:
「我的儿子是Cardinal(低俗作品请删除),每当他走进大厅时,人们叫他Your Eminence(殿下)。」
太太阿芝慢慢地啜了一口茶:
「我的儿子身高六英尺叁寸(约1.9M)、虎背狼腰、两块大胸肌、翘屁股、一张英俊脸,每当他走进大厅时,女人们全叫了起来『Oh!My God!』

见鬼了
一天晚上,王先生将他的狗放到屋外小便,然后看电视忘了将狗放进来,当他想到开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且猫已经死了。
“死狗!臭狗!烂狗!!”王先生在骂了一阵后,冷静地思考该怎么办。
他不敢告诉他的邻居,因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事。
于是他将猫提到浴室,将猫身上的血迹和泥污洗掉,他不断重复的冲洗,洗了四次才算洗干净;接着他将猫吹干并梳毛美容,整整花了三个小时才搞定,然后他趁着夜黑风高,神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天,他出门上班时,他的邻居叫住他:“嗨!王先生,昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流,道:“喔!是吗?什么事?”
“昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。。。”

两包花生
有三个人去杂货店买东西,老板就问第一个人说:“你要买什么?”
第一个人说:“我要买一包花生。”
老板就搬弹子,爬到仓库拿了一包花生给他。
老板又问第二个人:“你要买什么?”
第二个人说:“我要一包花生。”
老板就说:“你怎么不早说?”
这时老板有点不爽,但还是要去拿,所以又搬梯子爬到仓库上去拿。
爬的时候他就问第三个人:“你也是要一包花生吗?”
第三个说:“不是。”
老板就拿了一包花生给第二个人,然后把梯子收好。
他便问第三个人说:“那你要什么?”
第三个人说:“我要两包花生。”

喝喜洒
父子俩去喝喜洒,别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说:“等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么皮厚的人呢?”

节省二十元
有人请法师为刚去世的父亲祈祷,送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元,他认为太贵了,说:“八十元可以吧?”法师同意了,于是面向东方祷告:“请灵魂上天吧。”“不对呀,”他连忙指正,“西天在西,向西边祷告才是。”“这有什么办法?”法师无可奈何地说,“上西天要一百元,八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道:“请灵魂上西天极乐世界去吧!”此时,棺村里面忽然发出愤怒的叫声:“你这不孝的小子,为了节省二十元,害得我东奔西走,不得安宁!”

明天再来
某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”
强盗惶惶而出。

爸爸的智慧
父亲:“记住,孩子,成功需要诚实和智慧。”儿子:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”父亲:“诚实就是在信守诺言。”儿子:“那,什么是智慧呢?”父亲:“不要许诺。”

无话可说
一天早上,甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲:“你为什么迟到了?”甲:“我扶一位老奶奶过马路。”
老师有问乙:“你怎么迟到了?”乙说:“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙,却发现丙哭了,便问:“你怎么哭了?”丙回答:“老师我无话可说,因为他们把我说的话全说了。”

找到答案
彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”
汤姆:“因为我有一道题不会回答”
彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”
汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”

卫生间
我曾在一家酒店吃饭,席间内急,问服务员卫生间在哪?
服务员很热情的说:“对不起,我们酒店没有卫生间,不过你可以去对面公厕,先生。因为我们和他们有约定!”
我起身便去,刚出门身后又传来服务员的声音:“到那你就说你是‘吃饭的’!”

嫁给我,好吗
小男孩对小女孩说:“等你长大了嫁给我,好吗?”
小女孩摇摇头:“不行”。
“为什么?”男孩很疑惑
“我们家都是亲戚结婚的,比如:我奶奶嫁给了我爷爷,我妈妈嫁给了我爸爸,就连我哥哥都是娶了我嫂嫂!”
。。。

新婚第一夜
新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说: “你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

星空的联想
福尔摩斯{以下简称副}有一次和华生在野外露营,主宰帐篷里、夜里,副对华生说:“看只也空你会推理出什么?“华生说:“空中有千万颗星星,有的和地球一样是行星,如果真的那样的话,星星上将有和人类一样的生物,那样人类将不孤单......“副气愤的说:“笨蛋,我们的帐篷被偷走了!“

客气的马
“昨天你骑马骑得怎么样?”
“很好,就是那匹马太客气了。”
“怎么说太客气了呢?”
“当骑到一道篱笆前时,它让我先过去了!”

八只手
母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”

找头发
一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.

西班牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:“镶中切牙还是大门牙?“女郎高傲地
说:“我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧.“

不忍心拆散
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

一下火车
上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁.”
检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
“5岁就这么大啦,“检票员问,“还有多久你满6岁呢?”
“只要一下火车.”小家伙回答.

电费
顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.

采取措施
火车站长新闻记者说:“先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?“

假冒货
女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!‘“

抬棺的蟑螂
生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,电话接通后,他越说情绪越激动。
“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”
“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!!”

医院证明
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”

任意球
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
“那我可以踢点球,我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”

深入浅出
父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时,用了一个比喻:“步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

妙龄女郎
经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我低俗作品请删除常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”

愿望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

乘电梯
阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。”

魏什么
有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”

救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”

腿与蛋
农场中猪与母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋给他们吃。”猪摇头道:“你说得容易,你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”

守法者
警察在公路上看到一个人正吃力的推着一辆汽车,就上前问到:“需要帮忙吗?是出了故障还是没有油了?”“不是,是我今天忘记带驾照了”。

老牛的晚餐
老牛早晨上班之前,老婆温柔的问:“晚上我们吃什么饭啊?”
老牛亦情意绵绵回答:“就吃你啊~~~~”
晚上老牛下班,看到老婆在房间裸奔,热的满头大汗也不停。大惑,问之,
老婆气喘嘘嘘的回答:“我在热菜”

克林顿与鸟
克林顿喜欢鸟,于是有人拍马屁,把世界各地的一些奇鸟给他弄了过来。其中有一只中国某地的一只鹦鹉。一天克林顿前去观赏,看到这只鹦鹉很好奇,因为这只鹦鹉一只脚上拴着红绳,一只脚上拴着绿绳。于是克林顿就拉了一下绿绳听到鹦鹉说:“你好!你好”!又拉了一下红绳鹦鹉说:“再见!再见”!克林顿很高兴感到很有趣,他想如果两根绳一起拉会怎么样呢?于是就两根绳一起拉了一下,鹦鹉猛的一晃。就听那只鹦鹉说道:“尻你娘,傻吊,你叫俺扳倒了嘞”。(河南土话)

中国移动的春联!
上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区。
下联:思也痛苦,想也伤心,何时交费再开机。
横批:中国移动

天堂和地狱
一个人死后先向上帝提出申请要进天堂,但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。
这个人觉得时间太长了,一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是,有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别,于是就问撒旦。撒旦狞笑着说:“这当然了,我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦!”

硬币
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”

学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:“三中全会以后,农民越来越贵了.“一女生的作业里有句子写道:“我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。“又有一男生在英译汉时,将本意为“张太太和她的先生离婚了,我很同情她“的句子翻译成:“张太太和她的先生离婚了,我很对不起她“

日记
小学时我也是一个芝麻绿豆的小官—组长,组长最大的任务就是每天都要检查组员们的作业,那时我们的语文老师要我们写日记,还得不少于五十个字,于是每天数字的任务自然就落在了我们小组长的身上了。我这组有位成员的“文笔”真是叫我不得不佩服,他每次的日记都是正好五十个字,以下就是我摘录他其中的两篇大作,以享网友。
1、今天我看见有一只很小很小很小很小很小很小很小很小的蚂蚁背着一粒很小很小很小很小很小很小很小很小很的米。
2、我很喜欢我家狗波比,我常叫它“波比波比波比波比波比波比波比波比波比波比波比波比波比!”它就会汪汪汪汪汪汪地叫。

没工夫长个儿
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”
汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”
哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。
汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”

都一样
在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”
“那控方律师呢?”
“当然——他也是个骗子。”
于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

投桃报李
老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”
“我给你一张收据。”

发现不了
女老师竭力向孩子们证明,学习好功课的重要性。
她说:“牛顿坐在树下,眼睛盯着树在思考,这时,有一个苹果落在他的头上,于是他发现了万有引力定律,孩子们,你们想想看,做一位伟大的科学家多么好,多么神气啊,要想做到这一点,就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说:“兴许是这样,可是,假如他坐在学校里,埋头书本,那他就什么也发现不了啦。”

最安全
伙伴对汤姆说:“听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头遭到的破坏最大。”
“傻瓜,他们为什么不把两头去掉不要呢?”

说教
乌太郎正在挨爸爸的训斥,眼看他的身子越缩越小,最后把头挨到了铺席上,他的一群朋友从窗子外边看见了,后来,朋友们笑话他说:“喂,你每次挨训的时候都那样吗?不管怎么说,也用不着那么毕恭毕敬啊。”
听到这里,乌太郎说:“你们知道个啥,我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。”

嘟噜些什么
妈妈:“告诉我,你爸从梯子滑下来时,嘟噜些什么?”
汤姆:“我省去他说的那些肮脏话好吗?”
妈妈:“那当然。”
汤姆:“那就没有了。”

放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。
母亲很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”
玛丽回答:“妈妈,我在放唱片呢。”

争是怎么引起的
儿子问父亲,战争是怎么引起的。
父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”
母亲:“这样对孩于的教育不利!”
父亲:“没什么,不要紧的!”
母亲:“没什么!?不行!”
父亲:“讨厌!”
儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”

鹬蚌相争
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

坐吃山空
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”
儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……

轻音乐
夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”

一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最后身体结成冰块掉到地上.
后来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然后将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

关系紧张
大卫找到了一份新工作,这公司每个人都要填份表格。大卫拿就是有一点,你在填与太太的关系一栏,应该填‘妻子’,而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

恰恰相反
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?
汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

在书上睡觉
有一日,教师正在课堂是讲课,看到两个学生在课堂躺在书上睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

老师,你错了
老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”学生:“不知道。”老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

经济危机
美国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。”“谁呀?”“就是把他推下来的那个人呗!”

我爱你
一美国外宾到山东莱芜考察,中午在路边小店用餐,发现一六七十岁的老太太一直盯者着自己看,外宾很纳闷,以为老太太想吃东西,就随手拿了一个烧饼递给老太太,老太太不要,摆摆手说:“俺莱芜有”(音:I LOVE YOU)。外宾一看,竖起了大拇指,想:莱芜人不得了!一是老太太都会说外语,再就是开放程度高,刚刚认识,就说爱我。

回复:

笑话就是出去HAPPY。

回复:

经典课堂笑话:
第一个:
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
第二个:
一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
第五个:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
第六个:
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
第七个:
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
第八个:
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
第十个:
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

回复:

忏悔

-----

在教堂里,某人忏悔道:“神父,我有罪……”

神父:“说吧,我的孩子,有什么事?”

某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?”

某人:“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父:“你就为这事忏悔?那……”

某人:“但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!”

==================================================

攻心战

--------

某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前,互打

海报,以助声威。

历史系云:“历史证明,历史有惊人相似!”

计算机系云:“舆论公认,计算机将改写历史。”

==================================================

巴掌

------

朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”

老汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”

后来老汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢

先答道:“每天都听到巴掌声。”

===================================================

不得要领

-----------

“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里?”消防队的接线员问。

“在我家!”

“我是说失火的地点在哪里?”

“在厨房!”

“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”

“你们不是有救火车吗?!”

====================================================

大官

--------

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。

一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次,但因交

通拥挤,还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。

他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长:“看到肇事者没有?”

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
心怀不轨
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。

负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”

“太棒了!”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴!”

“坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。”

回复:

从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 ~~!

什么动物能贴在墙上???答案:海豹(海报)

面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”小鸡:“妈妈不让我洗。” 小猪:“为什么?” 小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

最强冷笑话-

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。阿拉放弃了,随你怎样。此时,大灰狼*笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……

某日国战如火如荼,团长为了激励士兵的士气来到了大草原前线……团长问:情况怎样? 弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗

最强冷笑话

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。

有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?因为他流血了
回答者: cnmmgs - 见习魔法师 二级 5-10 13:45
修改答复: 关闭 cnmmgs,您要修改的答复如下: 积分规则
从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 ~~!

什么动物能贴在墙上???答案:海豹(海报)

面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”小鸡:“妈妈不让我洗。” 小猪:“为什么?” 小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

最强冷笑话-

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。阿拉放弃了,随你怎样。此时,大灰狼*笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……

某日国战如火如荼,团长为了激励士兵的士气来到了大草原前线……团长问:情况怎样? 弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗

最强冷笑话

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。

有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?因为他流血了
回答字数10000字以内
如果需要图片来说明回答内容,可以上传图片
参考资料:
如果您的回答是从其他地方引用,请表明出处。

我是锄禾,你是当午。
回答者: Me_J1ao - 助理 二级 5-10 14:28
眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!
回答者: freeskysea - 魔神 十七级 5-10 18:36
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴!您的采纳是对我最大的支持!本帖不定期更新!

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!

参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢
原创文学,转载请注明出处!谢谢!
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!

夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

回复:

随着动线的再次上升运动再次,取决于sangseong进入到秋天。
这一部分空间布局地点在最高的位置,利用狭长空间的穿透视野广泛渗透到狭窄的,长期的空间,拓展您的视野
和顶部的良好采光很好地利用轻体现出明朗的秋天里给人以心灵的感悟的感觉

冬天(蛇)
第四部分是冬天,空间被压缩在角落角落压缩里,卷缩奥格将嵌套的楼梯和重叠的墙体楼梯,墙壁苍白犹如冬日里紧缩动物和苍白的人群。

又一春(重生纯净)
最后一部分回到春天,空间整体与最初不同,是一个朴实的空间,自然空间的性质
采用了大体块摆置使用了大量的数量,以及墙壁美化技术和借景的手法。

力图表现出自然轮回自然周期和季节物种和重生的朴实感和纯净性。 Jilbak你的背部和真正的(纯净)的精髓。

回复:

狐狸请兔子喝酒
兔子喝醉之后,狐狸把她强奸了
兔子醒来之后觉得下体疼痛,因为醉了所以没在意就回家了
后来狐狸又打电话请兔子喝酒
兔子说“不喝了,我一喝酒就B疼!”

回复:

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
站的更高,尿的更远。
师太,你就从了老纳吧。
鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!
给我一个女人 我能创造一个民族!
我不是随便的人。我随便起来不是人
女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不
认识谁,全部送到农村做化肥
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了
名花虽有主,我来松松土
我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无
术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女.

因足球兵败!惨遭赌球集团追杀!
孙鸡海急中生智,扮一靓女!出门时问一乞丐:“我是谁?”
乞丐毫不犹豫的回答:“孙鸡海!”
孙大惊,忙追问:“你怎么知道?”
乞丐赶紧左右望了下,小声说道:“嘘!我是好海东~!”
2、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”
同事又问:“那右眼呢?”
男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

3、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

4、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”
这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”

5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!
为了防毒液扩散,必须马上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

6、动物园召开讨论会!
主持人问:“猫是否会爬树?”
老鹰抢答:“会!”
主持人:“请举例说明!”
老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

7、一对热恋中的男女在家里亲密!
可是男的趴在女的身上后一动也不动!
男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”
女的很不高兴,没有理会!
这时,男的开始猛烈进攻!
女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”

8、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!
妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。
妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”
老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”
妻子不解:“难道在电话里打的你?”
老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

11、某夜,丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包夜,猫誓死不从!
老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!”

一人爬墙出校,被校长抓到了,
校长问:为什么不从校门走?
答曰:美特斯邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?
他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?
他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校,
校长问:怎么不翻墙了?
他说:安踏,我选择,我喜欢。
第3天他穿混混装,
校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
第4天他穿背心上学,
校长说,不能穿背心上学。
他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说:为什么?
校长说,动感地带,我的地盘我做主!

狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄,它远远地便开始助跑、起跳。一次,两次,三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道:“狐狸先生,敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水,叹了口气:“ 好吃,看得见 。唉!”
乌鸦找到半瓶果奶,它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想,决定用嘴衔起小石块,一块一块地往瓶子里扔,经过不懈的努力,水面上升了,乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来,乌鸦舔了舔嘴,看着大家:“ 今天你喝了没有 ?”

猴子进了玉米地,右手掰下一个,夹在左腋下,又发现了个更好的,于是左手再掰一个夹在右腋下,如此往复,猴子忙了半天,仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了:“行了行了,找到好的了吗?”掰玉米的猴子回过头来,认真地:“ 没有最好,只有更好 !”
一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,一而再,再而三,始终不能成功。一个不懂事的小猴急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”“你没看见吗?”猴王正色道:“ 我们一直在努力 。”

猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意,不免闹出情绪来,主人为了安抚它们,决定改为朝四暮三,猴子们很是高兴了一阵子,但很快发现又上当了,因为总量并没有增加,猴子们觉得被人耍了,它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人:“怎么样啊,这回给我们多少?”主人愤怒地拿着食物,在手里掂了掂:“ 早一粒,晚一粒 。”
一只老鼠爬到了油瓶口,将尾巴伸进瓶里,油顺着尾巴一滴一滴往下滴,另一只老鼠在下面贪婪地吃着,舍不得离开。放哨的老鼠急了:“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴:“ 滴滴香浓,意犹未尽 !”
老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭,果然,森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此,不禁羡慕起来:“可以啊你!”狐狸得意地笑道:“ 我的光彩来自你的风采 。”
老虎请狼吃饭,少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈:“ 羊羊羊 !”

鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子,大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来:“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回:“ 牙好胃口就好,吃吗吗香 。”
鳄鸟道:“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地:“ 我们的目标是——没有蛀牙 。”
蛤蟆好不容易从井里跳了出来,看到外面广阔的世界,不免感慨起来:“ 原来生活可以更美的 !”
这时一群天鹅从天空飞过,蛤蟆目不转睛地盯着天鹅,嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解:“大哥,你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影,道:“ 我心飞翔 。”
青蛙摇摇头:“别瞎寻思了,这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来:“ 一切皆有可能 。”
“可是,从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能 !”蛤蟆鼓起自己的脖子,意志非常坚定。

题目:一边……一边……
小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师:……
题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真
题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先……再…… 例题:先吃饭,再洗澡。
小朋友:先生,再见!
老师评语:……
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……
老师批语:我死了算了。

因为经济不景,最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满,为了给那些严重患者保留位置,院长唯有送那些病情较轻的病人出院。
为此,他想到了一个办法:在一间密封的房子里,放着一辆10列的玩具火车,然后让10个病人进去,并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里,有九个病人开心的坐上了火车,并高兴的说:“呵呵,可以回家了.说着便摇着摇着的走。”
正当院长感到失望的时候,他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。
院长眼前一亮,对他说:“你觉得怎样?”“这帮简直是疯子!”
院长想:“这人看来还有的救啊!”于是开心的问他:“你怎么觉得他们是疯子呢?”
“我这车长还没有上车他们就开车了,你说他们还不是疯了!?”

苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐.
母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?
公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题!

老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为什么不吃?”
“我要等她吃完后把假牙还给我。”

一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生…

有两个神经病患者,一个红衣一个绿衣,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,后来爬到一棵树上。
一会儿,其中红衣的人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:“喂~~你怎么还不下来啊?”上面的那个人回答他:“不行啊!我还没有熟”

有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想著想著就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」

有一次,我到精神病院实习,在院里走啊走。突然,一个病人举着一把菜刀就对着我跑来,
吓得我跑啊跑,结果前面被墙堵住了,我想,完了完了。
结果病人跑到我面前,把菜刀递给我说:“到你抓我了。”
有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:
“我看你只有吃屎了!”
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“啊!还真有!"
1、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。
2、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!
3、日上三竿头,人约黄昏后。起床大叫:“啊!天又开始黑了,又要睡觉了!”
4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!
5、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!
8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!
9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!
11、我是有着高尚品德的人,看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道,乞丐也是种高尚的职业!

一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张500元的人民币。
“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文:“我的……”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
我来到电视机前把电视机打开了电视机!
三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回了家。
《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……

一面将手里的牌打出,一面说到:"九筒"!

结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……

口渴

爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”
“我口渴,给我拿杯水好吗?”
“你刚才不是喝过了嘛?快睡觉,我已经关灯啦!”
5分钟后……
“爸爸,我口渴,你就不能给我拿杯水吗?”
“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”
又过了五分钟……
“爸爸!”
“又怎么啦?”
“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

有一天,有一个软糖在街上走路。
她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

从前有一个人姓余,
有一天他饿了,
就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉 得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

请问:
米的妈妈是谁?
——是花,因为“花生米”。
米的爸爸是谁?
——是蝶,国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁?
——是妙笔,因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...
你暗恋我唷,否则干嘛脸红...

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前!

一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”

问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答:老虎,因为虎视耽耽嘛~

先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑

4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫“麻将”。

儿:「妈妈!给我100元。」
母:「不行!」
儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」
母亲一听,连忙掏出100元给他!
儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人

回复:

三个小学生议论自己的父亲。小明:我爸潜泳可历害了,一次可以潜三分钟!小东:你爸不行,我老爸一次能潜五分钟呢!小华不屑地说:你们的爸爸都没我老爸厉害,我老爸自从去年潜入我们屋后的河里,至今都还没浮出水面!

回复:

  1、刑法第二百六十六条规定:诈骗公私财物,数额较大的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制,并处或者单处罚金;数额巨大或者有其他严重情节的,处三年以上十年以下有期徒刑,并处罚金;数额特别巨大或者有其他特别严重情节的,处十年以上有期徒刑或者无期徒刑,并罚金或者没收财产。
  2、两高司法解释,诈骗公私财物价值三千元至一万元以上、三万元至十万元以订单斥竿俪放筹虱船僵上、五十万元以上的,应当分别认定为刑法第二百六十六条规定的“数额较大”、“数额巨大”、“数额特别巨大”。
 

回复:

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”

公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!

夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

冷笑话

一个企鹅去北极熊家做客,走了20年,到了,熊说,去你家玩把.又走了20年.到了时候发现钥匙没带.又走了20年,然后走回来,用了20年.发现自己家里被偷光了.只好再去熊家.又走了20年,发现雄去赤道被吃了.他用了20年走到那里,用了2年追悼.回来又用了20年.....(这个东西生命力好强悍啊)

一只北极熊很无聊,拔自己毛玩,在拔完后,他发现自己有200000根毛.还没欢呼,就被冻死了.

笑话

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很

上一篇:电子商务助理考证,一般都会考那些内容? 下一篇:三年级下册珍惜粮食履行节约反对浪费的作文大全300字

返回主页:沈阳生活问答

本文网址:http://kekehe.cn/view-52397-1.html
信息删除